Владимир Дргомерецкий
Совещание. (черная комедия)
Действующие лица.
1. Председатель профкома.
2. Секретарь профкома.
3. Психолог.
4. Медицинский работник.
5. Активный представитель из Урюпинска.
6. Товарищи с периферии.
7. Охранник, он же по совместительству вахтер.
8. Гардеробщица.
9. Здоровенный детина.
Действие первое. Здание лиги нетрадиционных профессий. Проходная.
Вахтер смотрит на собравшуюся толпу возле вертушки. Люди в красных колпаках с прорезями для глаз о чем-то оживленно разговаривают, отчаянно жестикулируя руками. У каждого за поясом топор с длинной ручкой. После десятиминутной беседы, один из них, видимо самый смелый, подходит к охраннику. Тщательно прокашлявшись и достав из кармана лист бумаги, обращается к охраннику. - Простите, уважаемый, вы не подскажете, как пройти в зал заседаний профсоюза палачей? Охранник рассматривает подошедшего. Потом наклоняется, и что-то ищет у себя на столе. Найдя нужный документ, читает его вслух нудным голосом. - Первый созыв профсоюза палачей будет проходить в комнате 410. Приезжие должны зарегистрироваться на проходной, предъявив свое удостоверение и командировочный лист. Граждане, подходим по одному и показываем свои документы. Перед тем как пройти, вытирайте ноги, уборщица сегодня выходная. Понанесут грязи, а мне тут дыши потом целый день! Толпа палачей начинает дружно выстраиваться в очередь. Все суетятся и заранее готовят свои удостоверения. Охранник внимательно изучает фотографию первого подошедшего. Потом возмущенно говорит всей очереди. - Я что, догадываться должен кто это на фотографии? Ну-ка одеть всем колпаки так, как на снимках! Здесь серьезное учреждение, а не шарашкина контора! Всем ясно? Я еще проверю даты на командировочных. Если у кого будет неправильно оформлено, пеняйте на себя, не пропущу! Очередь дружно загалдела, все начали поправлять колпаки и просить друг друга сверить с удостоверением. Когда недочеты были устранены, очередь приезжих проходит регистрацию без особых затруднений.
Действие второе. То же здание. Гардероб.
Прибывшие подходят к гардеробу и начинают сдавать колпаки с топорами. Гардеробщица принимает вещи и каждому выдает номерок. В течение всего процесса возникает небольшая заминка. У здоровенного детины отказываются принимать топор. - Ты что, читать не умеешь? Здесь же черным по белому написано для таких, как ты: топоры без чехлов не принимаем. Видел? А ты мне что даешь? Гардеробщица показывает пальцем на лезвие топора. - С него же кровь еще капает! У тебя совесть есть? Мне за уборку не платят! Здоровяк виновато смотрит и оправдывается: - Да не успел я зачехлить. Вызвали срочным порядком, прямо с работы. Я сейчас же все исправлю. Достает из портфеля тряпку, привычным движением обтирает лезвие, быстро одевает чехол. Гардеробщица с победным видом принимает топор. Смотрит на следующего и опять возмущается. - Нет, ну вы посмотрите на него! Ты бы еще алебарду сюда принес! Где это видано, что бы топор был с человеческий рост! Палач с невозмутимым видом достает из внутреннего кармана свернутый вчетверо листок бумаги. - Вот, прочтите, ваши претензии необоснованны! Согласно седьмой поправке к закону о смертной казни, палач может сам выбирать топор по своему усмотрению. Ясно? Так что не взять на хранение вы не можете! Гардеробщица с недовольным видом берет длинный топор, что-то ворча себе под нос. Благополучно сдав вещи, вся делегация поднимается по ступенькам на четвертый этаж.
Действие третье. То же здание. Комната для совещаний № 410.
Приезжие располагаются на своих местах. На небольшой сцене стоит длинный стол под зеленым сукном. На нем расставлены стаканы и графины с водой. Слева от стола, чуть впереди, стоит трибуна с микрофоном. На сцену поднимаются несколько человек и садятся за стол. Один из них с важным видом подходит к трибуне и, поправив микрофон, начинает речь. - Позвольте мне, как председателю профсоюза палачей, объявить первое заседание открытым! Сидящие в зале дружно зааплодировали. Послышались крики одобрения. - Ура, наконец-то! - Давно пора! - Мы то же люди! Председатель поднял обе руки вверх. Постепенно восстановилась тишина. Оратор продолжил. - Я поздравляю вас с этим знаменательным событием! Теперь мы можем открыто о себе заявить, и, так сказать, без колпаков обсудить наши животрепещущие проблемы! Хватит нас игнорировать. Обществу придется с нами считаться! Снова раздается гул одобрительных возгласов. - Позвольте мне предоставить слово секретарю нашего профкома. Он постарается вкратце осветить наши основные успехи и проблемы. Председатель уступает место у трибуны следующему оратору и садится на свое место. - Дорогие коллеги! Никто лучше меня не знает, чего стоило собрать нас всех здесь. Но ждать больше нет возможности. Чаша терпения переполнена. Пожалуй, только старожилы еще помнят времена, когда профессия палача внушала окружающим страх и уважение, когда секреты мастерства передавались из поколения в поколение, от отца к сыну, от мастера к ученику, и так далее. Я ни в коей мере не хочу сказать, что в наше время перевелись мастера своего дела. Виртуозы топора славят нашу землю и по сей день. Я делаю акцент на отношении к нам окружающих. Сейчас уже все по-другому. Наша профессия с каждым днем теряет свою былую популярность. На лобных местах не хватает кадров, люди работают сверхурочно и получают за это гроши. Кроме того, нас завалили судебными исками по всевозможным поводам, все чаще слышатся обвинения в непрофессионализме. Поэтому решено начать строительство первого в нашей стране института по подготовки палачей! Бурные аплодисменты прерывают речь секретаря. - Спасибо! Позвольте, я продолжу. В этом высшем учебном заведении выпускники получат всестороннюю подготовку. Их будут обучать опытные педагоги, как теоретически, так и практически. По окончании института будет выдаваться диплом палача-универсала с международной аккредетацией. Так же предлагаю поднять вопрос о повышении квалификации ныне действующих палачей. Мне кажется, имеет смысл посылать наших сотрудников за рубеж в командировки. Пусть они посмотрят на работу иноземных коллег, покажут свое умение и мастерство владения топором. Надо сделать такие командировки систематическими, регулярными. Так сказать, поддерживать тесные контакты. Скажу больше. Я взял на себя смелость посетить с неофициальным визитом несколько стран ближнего и дальнего зарубежья. Что я могу сказать? Отстаем мы товарищи. Но не в мастерстве, а в развитии технической стороны нашей профессии. Все чаще наши заморские коллеги отказываются от традиционного двуручного топора и вводят в эксплуатацию гильотины с электроприводом. И называют себя не палачами, а операторами электрогильотины. А японские товарищи вообще разрабатывают принципиально новую технологию лазерную. Так что, как видите, прогресс коснулся и нашего ремесла. Но я знаю, как все мы уважаем и ценим традиции и поэтому не думаю, что моментально подхватим новые веяния. Да может и не стоит слепо копировать западные технологии? Мое предложение другого рода. Давайте сделаем процесс отрубания головы более зрелищным, увлекательным! Например, за пол часа до основного действия, палач начинает жонглирование топором или вчерашними головами, ну или что-нибудь в этом духе. Словом, пытается, как бы завести публику, разогреть. Так же и саму казнь делать с каким-то финтом, что-то вроде тройного прыжка с оборотом на 360 градусов прогнувшись. Пусть зрители получат удовольствие от происходящего на лобном месте, забудут о своих повседневных делах и заботах. Глядишь, и родственники приговоренного не так сильно будут переживать, захотят посмотреть видеозапись, придти еще раз. Как вам такое предложение? Оратор посмотрел на присутствующих. С одного из мест поднялся мужчина и подошел к трибуне. После непродолжительного обмена репликами секретарь уступил ему место у трибуны. - Я, конечно, мастер не говорить, а рубить. Постараюсь коротко. Во-первых, всем привет от урюпинских головорубов! В зале дружно зааплодировали. - Во-вторых, от топора отказываться нельзя. Это наше, исконно русское. Электрогильотина, конечно, интересно, а если свет отключат? Или там пробки перегорят? Отсюда всякого рода заминки, нарушение динамики процесса. А топор что? Он всегда под рукой, он не подведет! Вот только все чаще стали попадаться китайского производства. Это нехорошо, нехорошо. Надо усилить контроль над качеством закупаемой продукции и не гнаться за дешевизной. В-третьих, целиком поддерживаю предложение оживить зрительное восприятие смертной казни. Я думаю, мы все поднапряжемся и освоим премудрости циркового искусства. В связи с этим, мне кажется, и престиж профессии поднимем на должный уровень. Верно товарищи? Присутствующие поддержали выступающего дружными и продолжительными аплодисментами. Секретарь снова занял свое место у микрофона. - Я рад, что мои нововведения сразу нашли отклик в ваших сердцах. Ну и перед тем, как уступить место следующему, скажу, что в скором времени мы начнем выпускать еженедельную газету палач информ, где для широких слоев общественности будем рассказывать о наших делах и новостях. Спасибо! Последние слова были заглушены ревом аплодисментов. Многие хлопали стоя. Через минуту к трибуне подошел мужчина лет пятидесяти приятной внешности. Постучав пальцем по микрофону, привлек внимание всех присутствующих. - Постараюсь много времени не отнять. Я психолог, и по роду своей профессии, мне приходится много беседовать с пациентами, проводить всевозможные тесты, социологические опросы. Профессия палача очень специфична и, безусловно, откладывает свой отпечаток на характер личности. Но я не об этом. Последнее время мое внимание привлекли новые, часто повторяющиеся психические отклонения. Речь идет о, так называемых, фобиях, или, если говорить простым языком, патологических боязнях, страхах. Конечно, их насчитывается огромное количество, но лидирующее место занимают: боязнь чистого топора и страх перед короткой шеей. Эти фобии не дают многим сотрудникам спокойно и качественно выполнять свои должностные обязанности. Казненному-то что? Сложил свою голову, а там хоть трава не расти. А у нас ведь сердце не каменное! Переживаем, носим все проблемы в себе. Из-за этого дома начинаются серьезные трения с женой, детьми. Необходимо научиться расслабляться, избавляться от стресса. Поэтому я предлагаю ввести новую штатную единицу психоаналитик. Только представьте: закончился рабочий день, вы идете к психологу и рассказываете все свои неудачи и просчеты ушедшего дня. Где-то рука дрогнула, где-то срез получился неровный, или коллеги с днем рождения не поздравили. Ведь эти неприятности просто так не уходят, они накапливаются, гнетут! А так, вы рассказали о них специалисту, он вас внимательно выслушал, и дал профессиональный совет. И все! На следующий день приходите на работу в отличном настроении! Голоса с мест. - А что, дело говорит! - Одобряем целиком и полностью! - Теперь и мы будем работать в человеческих условиях! С места поднимается товарищ из Урюпинска. Все присутствующие обернулись. Он, сбиваясь и волнуясь, начинает рассказ. - Я за! Вот как у меня недавно ситуация была. Работаю я, такой себе, работаю: топор визжит, шеи хрустят. В общем, все как обычно: куча трупов под ногами, руки по локоть в крови. А вот на душе как-то муторно, неспокойно, нет вдохновения. И взяло меня сомнение, вдруг, я не тем занимаюсь, не мое это? Так и доработал без всякого настроения. А был бы у нас психолог? Все сомнения сразу бы развеялись! Так что еще раз повторюсь я за эмоциональную разгрузку! Психолог с довольным видом садится на свое место. Рядом сидящие палачи пожимают ему руку и одобрительно похлопывают по плечу. После непродолжительного обсуждения его речи на трибуну поднимается врач. - Хочу добавить ко всему сказанному, что новые веяния коснутся и медицинской стороны нашей работы. Согласно последнего решения Главного Врача санитарно-эпидемиологического контроля, приговоренные должны пройти полную медицинскую комиссию, включая флюорографию. То есть теперь, перед тем, как отрубить человеку голову, мы должны убедиться, что он полностью здоров. Как сказал Главврач, казнить больного человека это не этично, аморально и не гуманно. Что ж, какая-то доля истины в этом наверно есть. Так что, в конце рабочего дня, перед тем, как посетить психолога, идете к медработнику и отчитываетесь о количестве голов и справок о состоянии здоровья. Само собой, все должно совпадать. Иначе - подсудное дело. Врач садится на место. Все присутствующие недоуменно переглядываются и шушукаются. Но открыто недовольство никто не высказывает. На трибуну снова поднимается председатель. - Ну что ж, мнения конечно у всех разные, но ничего не поделаешь, придется выполнять. Вот на такой не очень оптимистичной ноте позвольте мне закончить наше совещание Недовольные и возмущенные товарищи с периферии, включая представителя из Урюпинска, вскакивают со своих мест и перебивают председателя. - Как все? - А про зарплату? - Мы для чего здесь собирались? - Сколько можно за копейки головы рубить? - Когда повышение будет? Председатель, смутившись, начинает заново перебирать папку с документами. - Да, прошу прощения, совсем из головы вылетело. О зарплате Присутствующие успокоились и внимательно слушают. - Теперь, согласно новой тарифной сетки, зарплата будет начисляться от выработки, то есть от количества человеко-голов. И это, я считаю, вполне обоснованно. А то, зачастую, как получается? Кто-то рубит без продыху с утра до вечера, а кто-то: пришел, топор смазал, пень солью притрусил и все, справился! А зарплата одна и та же. С этой поры все изменится коренным образом! Я думаю, теперь все захотят работать, как положено, не покладая топора! Взрыв аплодисментов и оглушительный гул. Председатель с сияющей улыбкой на лице ждет, когда все успокоятся. - Командировочные листы можно отметить в канцелярии. По вопросу льготных путевок на время отпусков - к секретарю в частном порядке. И напоследок, наше традиционное напутствие: да не отсохнет рука разящая, да не оскудеет мешок принимающего, легкого вам топора!
Занавес закрывается. Конец.
10 марта 2007 года. Г. Белгород.
|